SOMBRA (UN SUPER HEROE MEXICANO) UNICO POST | Forum

 

Sombra

Las  crónicas de Sombra Capitulo 1: YO SOY SOMBRA, !PERRAS!

 

-Un día me arte de este pinche mundo pitero, la verdad no soy un friki ni nada parecido, solo vi y  llego a mí, un día saliendo de ver la película de “kic ass”  me encontré una pistola y me dije por qué no… o vamos díganme ¿quién no ha querido partirle el culo a los malhechores de la cuadra? jajaja, entonces ya que me decidí ser un súper héroe llego lo difícil… ¡el pinche nombre! Intente con varios nombres, como Tormenta o Wolverine… pero pues los chidos ya estaban ocupados, así que mejor opte por ver cómo me iba a vestir y de ahí partir al nombre.

 

-Tarde como un mes en juntar mi traje  el cual consta de: unos guantes medievales, unas coderas, un casco, un chaleco de policía, una concha, un cinturón con una hebilla gigante de “hecho en México”, unas rodilleras y unas espiriteras de futbol y unos tenis “converse”  a si claro un suéter bien grueso de color negro y unos panteones con muchas bolsas porque me gustan. ¿algún pedo?

 

-Un día intentando hallar un buen nombre derrame por accidente pintura negra, en mis guantes medievales y de ahí nació me llamare Sombra… se oía muy chingón, así que pinte todo mi traje de negro pero ahora surgió otro pinche problema todos los superhéroes tienen un símbolo,  tenía que hacerme un logo.

 

-Trate de muchas formas, tamaños y sentidos pero al final llegue a la conclusión que si me llamaba “Sombra” tenía que llevar la letra “S” así que ensaye muchas veces hacer el logo porque solo tenía un traje y si la cagaba me iba a chingar.

 

-La verdad no se qué paso… pero mi logo parece un “pito” como carajos una “S” parece un pito… lo sé… yo tampoco lo entiendo… pero igual me valía madres porque ya tenía mi traje y se veía poca madre, así que decidí ir a combatir el crimen.

 

-Tome mi moto y salí en chinga de mi casa, quiero aclarar algo a ustedes les vale madre mi vida ok,  no voy a decir donde vivo, ni cuantos años tengo, ni mi face, ni en que trabajo porque sería muy pendejo revelar mi identidad secreta… ok…  Retomando me fui en mi moto con el logo de domino  a partir madre a los pinches criminales, pero a mí fue al que le partieron la madre… no entrare en detalles solo diré que esa viejita trasvertí tenia la fuerza de 1000 hombres ok…

 

-Tenía que entrenarme,  así que fui con el único hombre que te podía partir la madre con verte, Lord Krasus en el parque rojo,  pero lamentablemente al guey se lo quebraron a fuera del tren y ya no me pudo ayudar, así que busque al súper héroe que hay en mí y me propuse hacer un entrenamiento a lo “rocky balboa” y eso incluye comprar un putero de películas de dudosa procedencia de kung-fu y la Kic Ass por su puesto y entrenarme en mi casa.

 

-Pasaron 2 meses y ya era toda una máquina de matar, así que ahora salí a la calle como un nuevo héroe y si ahora traía armas…

 

-Recuerdo que el primer rufián que atrape fue un graffitero, le metí una madriza de no manches pero el wuey trajo a su compas y se armo chido, bueno la neta no sé, por qué me fui en mi moto… pero si les dije -Sombra cuida la ciudad… PERRAS

 

-También a esa noche me jodi a 6 cholos y salve a 3 chavas pero ellas no parecían contentas tal vez porque iban en bola… el caso es que, mi nombre ya es conocido en todo el barrio y pronto… en la colonia… YO SOY SOMBRA Y NO ES LO ULTIMO QUE SABRAN DE MI…

 

Continuara…

 

 

 

Sombra Capitulo 2: Quien es Jorge Patiño?

 

El joven se despierta en su departamento de mal humor, la habitación esta desordenada, la cama des tendida con una combinación de ropa sucia, sabanas y almohadas,  se levanta violentamente de la cama y dice -aa… ¡su puta madre! Apenas despierto y me siento tan jodido…- mueve la cabeza de un lado a otro. – ¿qué hora es? –busca su celular, entre el mar de ropa sucia y cajas de pizza “Dominós” vacías, hasta que por fin lo encuentra, son las 2 de la tarde- ¡hay mierda! Me van a despedir… – como puedo se baño y cambio y fue deprisa a trabajar en su motocicleta de marca.

 

Al llegar a su trabajo, su compañeros lo miraron con extrañeza mientras el entra  gritando –perdón, perdón…  se me hiso algo tarde. Uno de ellos de hecho el gerente de la pizzería lo observa y le dice con una vos autoritaria y por demás molesta -¡Jorge, cuantas veces te he dicho carajo, si vuelves a llegar tarde te voy a despedir! A lo que el joven contesta

 

–perdóneme señor  Cabeza de Wuey.

 

-Cuantas veces tendré que repetirte ¡Tarado! Mi apellido es Cabeza de Vaca… ya vete a chingar a tu madre de aquí…

 

-pero señor… no me quite mi empleo es lo único que tengo…

El gerente se da la media vuelta y empieza a reírse en silencio, mientras Jorge se da la media vuelta y se dispone a irse cuando Sofía la chica que trabaja en la cocina aparece en la escena y le dice al encargado.

 

-Mauricio ya no seas cruel… Jorge…

 

 -¿qué pasa Sofía? Responde Jorge

 

-haber dime qué día es hoy… (Le dice pacientemente Sofía)

 

-es… hoy…  ammm (lunes martes miércoles jueves…)  es viernes…

 

-así es Jorge hoy es viernes…  y dime qué días no trabajas…

 

-viernes… hay mierda…

 

Todos espeto Sofía empiezan a burlarse de él, comentarios como “es un imbécil, pobre tipo, jajaja que pendejo, me da lástima, que bueno que no soy yo, pinche luser”  se susurran entre sus demás compañeros de trabajo.

 

Jorge se va muy enojado pero esto no le quita su apetito, así que como cuenta con poco dinero decide ir a un “Ocxo” a comprar un refresco y unas galletas y así lo hace, paga sus galletas “Tartinas” y una “Mocacola”  como no tiene un lugar a donde ir opta por sentarse en las mesas situadas a un costado de la caja registradora y comienza a comer al poco tiempo sale una muchacha de la bodega, de tez blanca, pelo rojo, delgada,  con una bella sonrisa, toma su puesto en la caja observa alrededor  y es cuando ve a ese extraño chico comiendo galletas con mota dice.

 

-¡hola! ¿Como estas?

 

El muchacho empieza a ver alrededor buscando a quien iba dirigido el saludo y al ver que estaba destinado a él con todo su poder mental intenta descifrar quien es esa chica…

 

-hola ¡jorge! Soy yo…

 

-ammmmm si… hola…

 

-soy yo… Paula Estephany…

 

-aaa Estephany… Woao as cambiado mucho…

 

-jajajaja si… de hecho ya nadie m llama así ahora me dicen Paula.

 

-o perdón Paula…

 

-jajaja bromeo tonto… llámame como quieras

 

-ok ja Woao has cambiado un chingo la neta no te reconocí…

 

-si es porque ya no estoy obesita… jajaja  pero dime ¿Qué onda contigo? Hace años que no te veo.

 

-¿oye no deberías estar atendiendo la caja?

 

-no claro que no, casi no hay gentes solo estás tú, ¿o qué? Quieres que me vaya o…

 

-jajaja no has cambiado nada, sigues igual…

 

– tu tampoco as cambiado mucho chico flacucho, como piensas crecer si consumes galletas con refresco, ¿qué te crees albañil o chingados?

 

-jajaja  no es que, mi trabajo no deja mucho.

 

-a no te creo, ser un pizzero de “Dominio pizza” rifa son pizzas gratis no?

 

-no la verdad es una mierda… y  prefiero la pizza caliente “hot” o “pizza y traga” pero eso da igual ¿a ti como te va en el “Ocso”?

 

-igual que a ti es una mierda, trabajo mucho y me pagan una miseria y hasta  hay locos… pero no quiero hablar de eso cuéntame de ti.

 

-bueno después de la época más penosa de mi vida la secundaria, que como odie esa época, la prepa fue igual… una mierda más grande…  ya en 3ro de prepa  me hicieron una broma muy pasada de lanza, ¿te acuerdas de Martin?

 

-Martin el pendejo ese chaparro que solo nos molestaba… decía “Phany y Jorge, la gorda y el luser” ese pendejo… como olvidarlo

 

-si pues ese imbécil convenció a todos  que en el viaje escolar a Coahuila me dejaran en la carretera de regreso, y vagué solo desde ahí hasta mi casa yo… ya no aguante y cuando lo vi me lance contra él y me partió la madre… pero le rompí la nariz al puto, y me suspendieron, luego cuando salí de la prepa compre una pizza de Dominio y me intoxique así que la empresa me pago muy bien para que no los demandara,  y ese dinero sirvió para la renta de mi departamento y ps se me ocurrió trabajar para ellos y esas es todo mi vida.

 

-Woao que interesante, así que casi te mueres por una pizza y ahora trabajas para ellos…

 

-así es… llevo veneno a domicilio jajaja y dime ¿que ha sido de ti?

 

-yo salí de la secu, entre a la prepa, tuve una crisis de bulimia, pero eso quedo atrás, me metí a gimnasia rítmica pero me lastime la pierna y lo deje, después conocí a un imbécil que decía que me amaba, tuvimos relaciones y… pensé que estaba embarazada y le dije entonces  me dejo que no quería volverme a ver y la chingada… pero al final resulto que no estaba embarazada  el pendejo quiso regresar pero lo mande al verga, lo malo es que perdí la confianza de mis padres y desde entonces me salí de la prepa y he trabajado aquí… no es tan malo hay a veces personas buenas que vienen y hay cada pinche loco…

 

-¿sí?

 

-si… como  antier un loco asalto la tienda en un traje de “el hombre araña”

 

-jajá ¿sí?

 

-sí  y hace una semana el mismo wuey asalto con un disfraz de “Jedi”

 

-¿y no han llamado a la policía?

 

-para que… el pendejo no se lleva nada bueno, papitas, refrescos, gansitos y demás pendejas jaja pero ya me sentenciaron que debemos atraparlo.

Los 2 amigos siguen hablando durante2 horas hasta que el otro encargado le llama la atención a  Estephany ese mismo día en la noche Sombra le hiso una visita a ese Ocxo hasta que se desespero y fue a comprar algo para tomar, entro al Ocxo y la cajera lo veía raro, después fue por una mota,  se acerca a la caja y esta Estephany con una escopeta apuntándole a la cara.

 

-¡Tranquila! (levantando las manos  y dejando el dinero en la caja)- esta bien  no te alteres Estephany…

 

-¿cómo carajos sabes mi nombre?

 

-ammmmm ps  lo dice en tu gafete…

 

– ¡Yo no tengo gafete!

En sé momento un apersona extraña entra al establecimiento  gritando “bien ya llego Harapos…” ambos jóvenes voltearon y se horrorizaron  al verlo…

        

CONTINUARA…

 

 

 

 

Crónicas de sombra capitulo 3 Harapos…

 

Yo estaba ahí, era la noche, en el Ocso, fui a comprar provisiones para mi vigilancia de toda la  noche, en el caso que llame “el asalta Ocsos” y después de “situaciones complicadas”(Ok para el que no entienda lo de “situación complicada” en este caso es que, una chava preciosa cajera del Ocso que resulta ser mi amiga de ammmm les vale madres donde, me apunta con una escopeta y está dispuesta a tirar del gatillo y es cuando entra eso…)

 

Es cuando lo vi…!!! Era lo más horrible y perturbarte que he visto en mi jodida vida y créanme que he visto demasiado como… (Un burro cogiéndose a un perro mientras este penetra a 6 chavas vietnamitas y 12 payasos los rodean tirándoles excremento…) bueno… la verdad no he visto eso… pero si lo hubiera visto no se comparaba con el aspecto de ese ser amorfo!!

 

Es cuando lo señalo y digo con mi acostumbrada voz varonil

 

-A no mames un pinche travesti!!!

 

-A puta madre!!! ¡No soy un travesti! ¡Cuántas putas madres tengo que decirles a todos, no soy un travesti, sabes ya van 6 pendejos que se me insinúan Carajo yo soy… Harapos!!!- Dice ese cabron rarito…

 

-hay no… hay 2 traumaditos, porque tuve que aceptar el turno nocturno…

 

-Calla insolente mujer, que estas en la presencia de Harapos…

 

-a si pinche putito travesti!!!!!

 

-que no soy un travesti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que soy Harapos Carajo!

 

Es en ese momento cuando Estephany… o mierda… dije su nombre… ammm este  olviden eso… a… le digo… Estephany porque es su nombre artístico, bueno ultimadamente les vale verga, yo llamo a la gente como se me hinchen la bolas ¡soy Sombra! Ok… ok… donde puñetas estaba… así, la chava en cuestión toma su escopeta y la apunta al travesti este se asusta y saca una pequeña pistola y la tira al suelo.

 

-a… con que tú eras el pendejo que me robaba… (Dice la chica)

 

-Soy Harapos!! Cuando te refieras a mi persona dime Harapos! ¿Por qué todos me dicen travesti…?

 

-por que será cabron! Porque estas vestido con un pinche vestido verde todo pegado, con un antifaz y una peluca roja y mostrando tus miserias al viento… (Le dije yo)

 

-todos son una bola de pendejos Harapos esta disfrazado de el mejor villano de batman!!! “La hiedra venenosa…”

 

-se los juro que casi vomitaba cuando dijo eso… no porque fuera la hiedra, si no por el movimiento teibolero barato homosexual que realizo, pensándolo bien creo que ese movimiento lo había visto antes en un video de reggetoon… Diag que asco…

 

-ps me vale madres quien seas,  tu y el otro wuey con el casco júntense. (Lo dijo la chava mientas nos apuntaba a ambos)

 

Nos juntamos y nos dimos vuelta, con las manos en la cabeza, cuando entra la otra encargada diciendo que no encontró las balas de la escopeta… mi reacción fue instantánea como de “gato montés” de igual modo el pinche travesti se movió rápidamente por su pistola mientras yo con un movimiento aguil y sagas le tiro un café en sima de él, el guey se retuerce bañado de café, creo que con eso lo he derrotado pero no…

 

-Jajajaja!! No puedes dañar a Harapos tan fácilmente, ya que el café… estaba frio…

 

Mierda! Fue lo que pensé cuando el apunto su arma empapada de café hacia mi y la cajera, me ordeno que fuera por unos gansitos y papitas mientras el robaba el dinero, no tuve más remedio que aceptar, pero tenía que ser rápido y formular un plan… ¿qué aria Wolverine…? No, eso no… que aria Batman… tampoco… ammmm eso es!!!! A huevo!!!!

 

Fue ahí donde comenzó en marcha mi plan maestro, me tome 6  cervezas en chinga y cuando digo en chinga es en chinga… y me lance sobre de él, pero me resbale y caí justo en medio de la cajera y de él, el travesti me apuntaba con su arma mientas la cajera se agacho y se levanto de nuevo apuntando al pinche harapos con la escopeta nuevamente.

 

-no engañas a harapos, perra, tú no tienes balas…

 

-te sientes con suerte…?

 

Parece ser que no… porque me tomo de rehén, aunque solo pudo lograrlo ya que mis habilidades superiores estaban al mínimo por mi ingesta de cerveza… ok… lo admito no fue la mejor idea beber  tanto pero… no, si fue una idea muy pendeja… el apuntaba su arma contra mí de hecho ambos lo asían…

 

-lo voy a matar!!!

 

-mátalo… yo no lo conozco… ni sé si vienen juntos… no creo que te animes… (a… y esa es mi amiga…)

 

 

-pues lo hare Harapos no se echa para atrás nunca!!!

 

Es ahí cuando aprieta el gatillo…

 

Adiós…

 

Jajajajaja no es cierto… continuara… o no??

 

 

 

 

 

 

 

 

Sombra Capitulo 4: Un mal día para ser Patiño

 

-lo voy a matar!!! (Dice Harapos)

 

-mátalo… yo no lo conozco… ni sé si vienen juntos… no creo que te animes… (A… y esa es mi amiga…)

 

-pues lo hare Harapos no se echa para atrás nunca!!!

Es ahí cuando aprieta el gatillo…

 

-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh.

 

El joven Jorge Patiño despierta en su apartamento realmente confundido.

He… donde carajos…  estoy en mi cama, ¿Que chingados paso? Porque estoy tan crudo…

 

Mueve su cabeza de un lado a otro tratando de encontrar una respuesta a todo lo que paso, intenta levantarse pero un dolor agudo y penetrante en su espalda le dificulta moverse –ahí cabron me duele la puta espalda- como logra se levanta, aun es temprano para irse a trabajar así que toma un baño tranquilo intentando recordar que paso…

 

-¿Qué paso…? ¿Qué paso…? ¿Qué chingados paso? Lo último que recuerdo es que el travesti me tomo de rehén… a ver piensa… piensa… AAAAhhhhhh no me acuerdo de un carajo…

 

El chico termina su baño y se viste rápidamente, su mente esta divagando con los eventos de la noche anterior, pero extrañamente se encontraba de un humor muy sensible tal vez por el dolor de su espalda y de su cuerpo o tal vez por no recordar lo que paso. Cuando estaba a punto de marcharse observa una pequeña nota pegada en la puerta por dentro de la puerta, la toma con poca curiosidad y se dispone a leerla, la nota dice:

 

“Jorge Adrian Patiño el Leño o mejor conocido como Sombra… debe tener más cuidado… afortunadamente hoy pude ayudarle pero no siempre lo estaré cuidando…
atte: Un amigo.”

 

Esto solo enojo mas a Jorge ya que no podía recordad nada y esto le ponía un tono más misterioso… arruga la nota y se la guarda en el bolsillo. Ya en el trabajo no habla con nadie solo hace lo que le toca hacer, cosa rara en el, asi que una de las empleadas Sofía

 

-hola Jorge…

 

-hola Sofía

 

-puedo hablar contigo en privado…

 

-dime…

 

-¿Estás bien? Te noto muy diferente, demasiado serio, es por lo de ayer…

 

-estoy bien gracias, y no es por lo de ayer, ya estoy acostumbrado, es solo que hoy no tengo ánimos de ser el perdedor…

 

-¿Te paso algo? Y no eres un perdedor…

 

– no me paso nada… es solo que hoy me levante del lado izquierdo de la cama… y vamos siempre he sido un “Don nadie” crees que es la primera vez que todos se burlan de mi… no crees que no escucho sus comentarios…”perdedor, pendejo, idiota, estúpido, tarado, mejor suicídate” crees que no se que hablas con migo por lastima…

 

Se creó un breve silencio incomodo

 

-no Jorge no hablo contigo por lastima… solo hablo contigo porque me preocupas… porque piensas que lo hago por lastima.

 

-por que otra razón lo harías, una chica tan linda como tú, preocupándote por alguien como yo, sabes lo bueno de ser yo es que estas cosas cada vez duelen menos, gracias por preocuparte, lo aprecio mucho, ya mañana estaré mejor.

 

Los 2 empleados terminan su conversación y se disponen a hacer sus actividades pero en la mente de Patiño se obsesiona con lo que paso ayer por tal motivo le pide a su jefe Cabeza de Vaca que si lo deja salir antes.

 

-no, claro que no.

 

– ¿por qué no?

 

-porque no.

 

-en los 2 años que llevo trabajando aquí no he tomado ningún descanso…

 

-bueno eso a mí no me importa… te dije que no.

 

-pero porque no…

 

-porque no quiero y además tu me caes mal… por eso, ahora, lárgate a trabajar o te despido…

 

El jefe de los pizzeros se da la media vuelta dejando a Jorge hablando solo.

 

-hey…

 

-Patiño, Patiño, Patiño deja de estar chingando, estas empezando a colmarme la paciencia pequeño perdedor…

 

-¡y tu a mi pinche Cabeza de Wuey!

 

El jefe voltea extrañado por la reacción de Patiño.

 

-Wuao al pequeño Jorge le crecieron las gónadas… una palabra más y te vas…

 

Jorge estaba a punto de explotar y gritarle a su jefe, pero antes que esto sucediera entra Sofía y los demás empleados por el ruido de tan acalorada discusión.

 

-¿qué pasa aquí…? (dice Sofía) 

 

– pues el señor Jorge no entiende que no puedo darle un descanso por qué no hay quien lo cubra… (Dice con el tono más amable que puede)

 

– no te preocupes Mauricio yo cubro a Jorge…

Jorge miro atentamente a Sofía, y por segunda vez en su vida, sintió que podía confiar en alguien más que en Estephany.

 

-imposible…te necesito aquí, para que atiendas las llamadas…

 

-no te preocupes yo puedo con todo, además Fernando es un As para eso creo que no tendrá problemas ¿o sí?

 

-no… no hay problema. Dice Fernando

 

-está bien puede irte Patiño, vete antes que me arrepienta. Dice Cabeza de Vaca

 

-gracias Fernando, y muchas gracias Sofía…

 

-para eso somos los amigos… que te vaya bien.

 

El ánimo de Jorge subió bastante al dirige al Ocso estaba emocionado e impaciente, al llegar compra lo usual unas galletas tartinas y una motacola, ve a Estephany la saluda cariñosamente y después de un rato ella se sienta con él a platicar y que no habían clientes.

 

-hola ¿como estas?

 

-bien, muy feliz…

 

-¿y eso porque Estephany?

 

-por que hable con Andrés…

 

El semblante te Jorge cambio repentinamente y unos celos inexplicables se apoderaron de él y en un tono más de explicación que de pregunta dice

 

-Andrés… ¿quién es Andrés?

 

-bueno recuerdas que te dije que salía con alguien… y que pues nos separamos por lo del embarazo que no paso… pues el es Andrés…

 

-pero por que estas feliz… ese pendejo te abandono cuando más lo necesitabas, y… yo creía que lo odiabas…

 

-Si lo odio…  bueno no… bueno si es que estoy muy pinche confundida…

 

-¿Por qué…?

 

-es que lo que hizo ayer… cambio mis opiniones de él…

 

Estera el momento perfecto para preguntar qué paso ayer pero los celos inexplicables de Patiño lo segaron por un momento así que un silencio breve apareció hasta que el joven reacciono y pregunto.

 

-y… ¿Qué paso ayer?

 

-bueno es una larga historia… pero como no ha entrado ningún cliente creo que tenemos tiempo. Ayer un tipo con un casco todo vestido de negro entro y compro algo yo pensé que era el pendejo que nos saltaba, ¿si te acuerdas que te conté no?

 

-sí.

 

-bueno yo tenía una escopeta claro obvio sin balas ya que la inútil se Susana, mi compañera en el turno nocturno no las encontró, bueno el caso es que apuntaba al wuey del casco y en eso llega otro cabron que parresia travesti que se decía llamar Harapos, este wuey era quien me robaba, entonces y no sabía si esos 2 estaban juntos asa que los junte y le seguía apuntando yo bien valiente jaja en eso que entra Susana  -No encontré las balas…  te juro que en ese momento me la quería madrear… pero bueno en eso el del casco se va por un café y el travesti se va por su arma por el jotito traía una pequeña pistola nada pendejo… bueno en eso el del casco le lanza el café fue de las cosas más pendejas que vi, si no fuera porque yo estaba en peligro me hubiera reído mucho ya que el café estaba frio y el travesti se burlo del de el casco, bueno después el travesti me amenaza con su pistolita, nunca me habían saltado tenía miedo no te negare…

 

-y ¿qué hiciste?

 

-pues estaba a punto de darle el dinero cuando llega el del casco y se va contra el travesti pero se resbala con el café y se dio un madrazo marca lloraras, es cuando le pensé y me agache y tome la escopeta de nuevo, pensé chance y pega y le apunte al travesti le dije que  se fuera y que si se sentía con suerte y eso  porque él me dijo que no tenia balas en eso agarra al del casco  y lo toma de rehén y decide jalar del gatillo…

 

-¿y qué paso…?

 

-Fue increíble… ese wuey tiene un chingo de suerte ya ves que te dije que le lanzo el café frio, pues gracias a eso la pistola se atasco o que se yo el asunto es que no sirvió… hubieras visto el berrinche del travesti:

 

“-que le pasa a esta pistola, ¡porque no funcionas si yo Harapos te lo demanda!”

 

-en eso llega Andrés por detrás de él y le suelta un madrazo en la cabeza creo que lo descalabro porque callo luego Andrés se acerca a mí y en el tono más sexy me dice si estoy bien, en eso nuestras miradas  se cruzaron… y bueno me sentí rara… es como…. No lo sé… el esta tan guapo y es tan heroico…

 

-si como digas Estephany ¿y qué paso con el travesti y con el del casco?

 

-a pues… mientras me perdí en los ojos de Andrés creo que el travesti escapo y el del casco estaba ahí tirado en el suelo apestando a cerveza lo raro es que cuando le íbamos a quitar el casco para revisar si estaba bien llega un señor muy viejo,  con una barba muy recortada canosa el pelo también era canoso, su expresión era dura como si hubiera participado en una guerra, vestido elegantemente, complexión delgada fornida algo así como el Josh Cluni llega y di que no nos preocupáramos que el tipo del casco es su nieto y que tenía problemas mentales, que lo llamo Erik y después se lo llevo no tuvimos motivos para desconfiar de él, había algo en su mirada y en su aura que… no lo sé… y bueno después me la pase platicando con Andrés.. y  pues está muy arrepentido por lo que me hizo y prometió que vendría… y estoy nerviosa…

 

Los celos de Patiño volvieron a presentarse y en mayor medida cuando llego el tal Andrés y Estephany fue corriendo a recibirlo, el joven pensó que ya no había nada más que hacer hay… se sintió desplazado y algo triste pero eso ya estaba de mas, ya había averiguado lo que quería saber, así que sin que  Estephany se diera cuenta el se fue a su casa, no necesito ser muy sigiloso ni mucho menos ya que la chica estaba maravilladla con el tipo. Ya en su casa cambiando de canal una y otra vez para des aburrirse observo en las noticias algo muy peculiar…

“ayer por la noche un tipo de casco negro intenta frustrar un asalto a un Ocso de la forma más cómica… corran las imágenes –creen que los superhéroes no existen… pues no y este chico lo demuestra al intentar evitar el asalto a este establecimiento de auto servicio miren como se cae en esta toma… eso tiene que doler gracias a Dios el tipo no se lastimo en serio, cuando el asaltante de sexo dudoso lo tomo como rehén, gracias a la participación de un joven que iba pasando que evito que mataran al chico del casco, lamentablemente el asaltante escapo en medio de la confusión… -volvemos contigo Javier…- bueno como ven… parece que este chico del casco tiene buenas intenciones pero muy malos reflejos… en otras noticias… ”

 

-No… no… no puede ser!!!!!  ¡¡¡¡¡¡A huevo salí en la tele!!!!!!

 

Continuara…

 

 

 

 

 http://youtu.be/P5Rka-IjRe4

 

  

 

 

 

Sombra Capitulo 5: patrullaje, patrullaje, patrullaje… a quien engaño estoy Celoso!!!!!!!!!!

 

 

Me preguntan ¿si la vida me cambio después de salir en la tele? Si… así es Perras, ahora soy bien pinche famoso, la gente me reconoce y las chicas se quieren tomar fotos con migo y que “chichis para la banda”  y cosas así… pues no… ¿qué? ¿Creían que si? Por favor no soy un personaje ficticio de la imaginación de un friki que no tiene vida social…

 

Creo que divague demasiado…  les contaría como salió “el caso del asalta ocxos “ pero para que…  mejor  vean el video en Youtube 10000000 vistas Perras!!!!!! En tu cara Borracho mediocre de Fua, ok ya… concéntrate Sombra.

 

Durante unas cuantas semanas estuve patrullando la zona del Ocso y nada, todo parecía tranquilo, pero algo no dejaba de molestarme…  la presencia de ese cabron, nuevo novio de  mi amiga cajera ese pinche Andrés… changos… dije su nombre… ¡na! a la  chingada se llama Andrés y me caga la madre, ¿por qué? Pues no se…  pero… así es, por todo lo que le hiso pasar a mi amiga… no confió en el.

 

Debo controlarme ni que esto fuera una telenovela barata de “Tele Azte-caca” ¡así que a la roña con todo eso! Bueno…  estaba en mi patrullaje y veo a una pandilla de mariguanos  dándose toques con María cuando aparezco y los detengo,  todo iba bien hasta que me reconocieron y se hachearon a reír.

 

-“oye carnal este es el pendejo del Octxo que se dio un putasazo”

 

Está claro que les iba a poner una tremenda madriza pero… el olor de la marihuana me calmo así que solo me fui. Cosa extraña siguió pasando y pasando, a cada uno los malhechores que trataba de detener y/o Madreara se echaban a reír, no debo decirles lo pinche frustrante que es… ahora hasta los pinches pubertos se ríen de mi.

 

-“mira es el pendejo de internet” “Caite para nosotros aquí en privadito…” “vamos a ver qué pendejada hace ahora…”

 

Si lo admito! Me descontrole y les puse una santa putisa… espero que ningún cabro lo haya grabado… por eso le quite los celulares… ¿Qué? Sombra tiene que comer…  eran  puros chingones  de marca “Sony Ericsson Xpiria Play” “Iphon 4 S” y unos nokia (no tendrán para comer ni estudiar pero si para traer un celular chingon pinches pubertos de secundaria…) y solo había un lugar para venderlos…

San Juan de Dios un lugar donde teniendo dinero o algo que cambiar puedes obtener lo que quieras, y cuando digo lo que quieras es lo que quieras…

Mientras iba en tren ligero, (y si use el tren y no mi moto por qué no voy a llevar Mi moto a San Juan no soy un baboso…)  una serie de pensamientos cruzo fugazmente por mi mente.

 

 

(Alguien de esta ciudad sabe quien soy en verdad…)

 

(Sera amigo o enemigo…)

 

(¿Como carajos sabia donde vivo?…)

 

(A la madre tal vez me pudo a ver violado y yo sin darme cuenta…)

 

(No esa es una idea muy pendeja…)

 

(Pensare otra cosa…)

 

(¿Qué tiene el que no tenga yo…?)

 

(Además de músculos, cara de galán de telenovela gringa y dinero…)

 

(Un Auto… Un empleo con su papi… un futuro…)

 

(Dinero, Dinero…)

 

(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

 

(dejare de pensar en eso…)

 

(Espera que estoy haciendo…)

 

(Debo regresar estos celulares, ya que si los vendiera sería tan escoria como…)

 

(Ese travesti… Harapos…)

 

(Pero antes me pasare  toda la pornografía)

 

(digo… la borrare… si… la borrare.)

 

Así que me baje en “Plaza universitaria” cruce hacia el otro lado y regrese, en el camino hable por teléfono  a uno de ellos no fue difícil solo marque el que decía ”Casa” (Se preguntaran si no me sentía incomodo en el Tren pues no, El tren es como un mundo aparte donde a todos le vale madre todo. )

 

Me moví sigilosamente como “el pinche Batman” me iba por entre los carros  dándome  medias vueltas y eso…  cuando vi al chamaco afuera de su casa  buscándome, creo que, es tiempo de una entrada espectacular,  me  escabullí atrás de él y con mi voz varonil le dije.

 

-Hola Mocoso…

 

El grito como perra en celo y yo también para que no se aguitara… bueno ya le entregue los celulares,  de repente nos rodearon 1000 cholos bien armados, bueno solo fueron 10… pero querían enfrentarse a mí, el pequeño mocoso los había llamado.

 

-Mocoso Hijo de Puta.

 

le dije mientas le hacia la “multi” premiada señal de metete el dedo y me fui corriendo en chinga, los cholos fuman y beben… así que se cansan  muy rápido si no te persiguen  las primeras 8 cuadras ya no lo harán, me concentre tanto en correr que no me di cuenta de donde estaba… (No es que estuviera perdido sino más bien que nunca había estado aquí…)  pronto vi que alguien necesitaba mi ayuda y me dispuse a actuar.

 

Una muchacha forcejaba con un tipo tal vez sea un intento de violación, sin pensarlo 2 beses me lace contra el tipo ambos caímos y rodamos él se levanto rápido  era un tipo alto, la chica gritaba  pero no le entendía luego todo fue como en cámara lenta, veía su puño acercase a mi casco, por fin años y años de jugar “Mortal Kombat” “Tekken” y “Street Fighter” dieron sus frutos ya que pude esquivar e incluso darle unos buenos putasos al tipo pero algo me desconcentro justo cuando lo iba  derrotar.

 

-¡Ya déjalo Andrés!

 

Se trataba de la cajera… solo pude pensar una cosa… Gracias Dios!!!!!!!!!  Pero luego las cosas salieron mal… solo diré que me rompió el brazo…

 

Ellos espesaron a pelear y no es que eso me legre bueno la neta si!! Casi valió la pena tanta mierda que pase, aunque en ese momento solo podía sentir dolor pero lo disimule muy bien… ella llamo a un taxi y me metió adentro, Andrés haciendo ”Chile con el rabo” pago el taxi. Ya en mi sobra apartamento me cambie de ropa y me lance de las escalera o simule hacerlo, luego  los vecinos oyeron el ruido y llamaron a la ambulancia… así mi identidad secreta queda una vez mas a salvo…

Un día común de patrullaje en esta urbe que llamamos Guadalajara,
“Guadalajara está llena de ratas… y su gobierno también.”

 

Continuara…

 

 

 

 

 

Capitulo 6: la telenovela de Patiño y su brozo roto

Pizzería Domino al día siguiente.

-jajajajajajajaja ¿y ahora que te paso Patiño? Tantas chaquetas te jodieron el brazo?

-me caí de las escaleras y me rompí el brazo… y hola buenos días Mauricio y si estoy bien gracias…

-jajajaja no te enojes… mejor dame la mano… jajajajaja o lo siento la tienes quebrada…

-si ya lo note… oye me gustaría hablar contigo sobre esto del brazo.

-hay… Patiño ¿no me digas que quieres pedirte unos días de descanso…? Claro que no, si no puedes con el trabajo renuncia así de simple.

-oye pero…

¡-ya te dije cabron!

El chico se quedo un momento callado observo su brazo roto,  miro a los ojos a Mauricio el gerente, cerró los ojos, en ese instante pudo sentir cada uno de sus malestares ser opacados por una gran rabia ciega, acrecentada por cada uno de  según su lenguaje “culeradas que le había hecho ese puto” Jorge  respiraba agitadamente con la esperanza que algo evite que explotara entonces dijo…

-¡Mauricio cabeza de wey vete mucho a chingar a tu madre bastado monorquido de mierda, RENUNCIO!

El grito resonó en todo el lugar todos quedaron enmudecidos, por suerte no había ningún cliente, muchos susurros no se hicieron esperar cuando Jorge dio la media vuelta y camino hacia la salida con un paso muy firme,  susurros como “Woao pinche Patiño si tiene huevos” “es mi héroe” “hasta que bajaron de huevos al puto de Mauricio” “¿qué es Monorquido…?”

-Monorquido es cuando solo tienes un huevo, Alex.

-gracias… Jorge…

El chavo estaba saliendo del restaurante, cuando una bella chica delgada con curvas bien torneadas, piel blanca  pálida,  con grandes lentes que le cubren mucho la cara, su cabellera de color castaño ondulado que le llega poco mas debajo de los hombros, vestida de traje algo ajustado pero muy elegante, tacones de color negro no muy altos llega a la pizzería, tiene en sus delicadas manos una carpeta recopilador de color negro y el emblema de la compañía de comida rápida estampado en oro al centro de la misma.

La chica camina con paso inseguro pero constante, al entrar por la puerta observa al iracundo chico flacucho con el brazo derecho roto salir, pero no sin antes tirar su gorra al piso, que debo decir es parte del uniforme de la institución,  lo miro con sorpresa  y sin decirle ninguna palabra entro al establecimiento, el chico ni noto que ella estaba ahí.

Mientras tanto en la trastienda el iracundo jefe gritaba a los sumisos empleados que aun seguían atónitos por la escena.

-que están viendo Cabrones!!! Vuelvan al trabajo o prefieren iré con ese puto de Patiño pues a la chingada!

-Señor el que se va a ir a la chingada es usted…

-¿quién eres tú? En el tono sorprendido y  más condescendiente que pudo.

-Soy Erika Martínez, jefa de administración de Pizzas Domino México

– ¿y qué hace aquí Erika Martínez de administración?

-viene por petición de uno de sus empleados y al notar ciertas irregularidades en su administración a cargo de este establecimiento señor Mauricio…

-como pude ver señorita aquí todo marcha muy bien, el establecimiento está muy limpio y los empleados trabajan eficientemente.

-dígame ¿Quién era?

-un ex empleado que creía que podía hacer todo lo que quería y no respetaba mi autoridad,

-Dígame su nombre.

-se llama Patiño…

-¿Patiño?

-si Jorge Patiño…

-Jorge Patiño… Jorge Patiño… Jorge patios Claro! Jorge Patiño accidente del 2006  “el chico casi se muere por intoxicación.”

-de que esta hablado, de que estas despedido!!

-No! Como voy a estar despedido yo! No puede ser, usted no sabe quien soy! Soy sobrino de Roberto Castro, y si quiero a quien despiden es a usted!

-jajajajajaja Robert me trae el café…

Incrédulo Mauricio marca a su tío por el celular y lo pone en el altavoz

-Como ve tío que aquí hay una chavita que me quiere correr.

-Dime le que está loca que tú tienes palancas.

 .Conque estoy loca… Robert…

-¿Erika?

-Si la misma, pero desde ahora dime Jefa… o mejor no me digas nada porque tú y tu sobrino quedan despedidos.

Los 2 ex empleados le rogaron a la señorita Erika  que no los despidiera, al final lograron convencerla, pero eso si los puso a prueba y degrado a Mauricio a repartidor e intendente.

Mientras tanto en otro lugar de la ciudad…

El ex-empleado e iracundo Patiño camina sin rumbo por las calles, por pura casualidad llega a que Ocso donde trabaja su mejor amiga, observo el interior del establecimiento y reconoció Estepany  se dispuso a entrar, pero luego noto que estaba Andrés.

-¡a la verga!

Después de decir eso se dispuso a marcharse a su departamento. Antes de irse en camión, puesto que con el accidente de su brazo no podía usar su moto.

-hace mucho que no uso el camión… cual carajos me deja… a ver… me vine en el 50B, pero, no voy caminar hacia la pinche pizeria para tomar el camión… mejor pido ayuda.

El chico voltea todos lados y encuentra una modesta panadería llamada “pan duro pero caliente” ignorando la referencia morbosa sexual después de reírse decide entrar, en el mostrador estaba un chico delgado y alto, con una nariz prominente, pelo negro en forma de hongo, ojos oscuros y tenebrosos y una prominente manzana de Adam, bestia de blanco y café oscuro camisa y chaleco respectivamente, y un pantalón negro.

-oye amigo, ¿sabes que camión te lleva  a periférico norte?

-Cómprame una sema y te digo…

-¿Qué clase de pan raro es ese…?

-Es el pan que menos se vende y el que tengo que vender porque si no, me despiden men, además esta bueno…

-¿si esta tan bueno porque no se vende…?

-por que  ammm este todos son unos pendejos menos tu y yo men, ¿qué pedo si me la compras?

-está bien… dime cuanto es.

-son 10$

-déjame ver si tengo…

Jorge revisa y cuenta su dinero exactamente 15$ (son 10 de este pinche pan y 5 de camión ok si me alcanza…)

-toma ahora dime ¿qué camión tomo para el periférico Norte?

-puedes tomar: el 50B, el 636 A o sin letra, el 30 directo o puedes tomar el tren.

-ok muchas gracias y dime donde tomo el 636 A.

-cómprame otro pan y te digo…

-oye cabron solo me queda lo del camión 5 pesos exactos.

-oye man, el camión cuesta 6…

-¿Qué…?

-si man eso cuesta.

-¡Carajo!

-toma man.

 El cajero le da al chico el dinero justo para su camión.

-puedes tomar 636, saliendo, a mano derecha, llegas a la esquina y ahí lo tomas man.

-gracias chico de las semas.

-no hay de que pizzero incapacitado.

Patiño tomo el camión y estaba vacío por lo menos no había gente parada, solo quedaba un lugar disponible pero estaba junto a un tipo extraño, muy delgado, de gran cabellera, ojos profundos y oscuros, una nariz pronunciada y una boca chica a comparación de la nariz, de tez  blanca pálida bronceada, vestía con una playera negra, con un estampado en medio de los símbolos de “Superman y Batman” y en medio de los 2 una araña de “Spiderman” unos pantalones ajustados  de mezclilla, unos tenis bans negros llevaba consigo una mochila roja la cual quito del asiento de al lado para que el pizzero se sentara.

Para la mala suerte de todos los que estaban en el camión ese día había un tráfico fatal por federalismo tanto así que el chofer decidió apagar el camión y esperar a avanzar, pasaron 10 minutos y el sonido de un celular con la canción de intro de  “Dragón ball z” sonó y tanto Patiño como el extraño  revisaron su celular, se trataba del cel del pizzero  un mensaje de Sofía que decía:

“Hola Jorge soy Sofí tengo que hablar contigo comunícate :D”

 Jorge lo ve y cierra el celular aun no se le baja el coraje y decide ignorar el mensaje.

-oye tu también tienes “Chala el chala” (dice el tipo raro de al lado)

-sí.

-¿quién gana una pelea Bardok VS Rey Vegeta?

– Bardok…

– No mames! Si es el rey Vegeta, no uno de los esbirros maléficos de frezzer…

– mira Bardok lucho contra 100 cabrones a la vez y se iba a madreara al frezzer y el re vegeta lo matan bien pussi… además la familia de Goku le patea el culo a la de Vegeta.

-Te estás metiendo en un terreno peligroso muchacho de domino… Vegeta el parte el culo a Goku cuando y como sea!

-claro que no… sin Goku no hay “Dragon Ball”.

-pues sin vegeta Dragon Ball no sirve, es el guey que trae todo el desmadre y es su rival a muerte!!!

-yo solo sé que tuvo un hijo puñal…

-eso sí… pero no en el futuro diferente.

-si hay era la “sayanverga”.

– no como el gay de Gohan y Goten.

-ahí no te puedo discutir desde que el Gohan creció se volvió tan marica… yo creo que por que el Picolo se lo violo en la montaña…

-“El secreto en la montaña Paos”

-jajajaja buena esa.

-soy Zoor Mate.

-¿en serio te llama así?

– no pero odio mi nombre así que todos me llaman Zoor.

-soy Jorge.

-¿y dime Jorge que te paso en el brazo?

– me caí de las escaleras de mi edificio.

-a cabron ¿eras tú? Es que me acabo de mudar a unos departamentos y escuche un ruido y luego vino la ambulancia.

-¿vives en “zona del palomar”?

-sí, apartamento 3.

-yo vivo en el apartamento 2.

-woao que coincidencia… y ¿qué onda vas al trabajo?

-no… me tome el día libre… y tú?

-yo me preparo para la “Concomic” soy dibujante y promotor de las bellas artes… pero quiero dinero.

-ajajaja todos queremos dinero, y ¿qué tan bien dibujas?

-mira esto…

Zoor le muestra algunos bosquejos que traía en su mochila,  de repente el trafico aminoro y entre cada dibujo y charla el tiempo paso rápidamente hasta que cada quien se fue a su respectivo apartamento. Ya en el apartamento de Jorge decide recorrer un poco tirar todo lo referente a su antiguo empleo.

-en vez de estar aquí solo comiendo helado y lamentarme me pondré el traje y saldré a patrullar… quiero desahogarme un rato…

Mientras tanto.

-Sofía  ¿ya pudiste comunicarte con el señor Patiño?

-No señorita Erika, eso trato pero él no contesta su celular.

-¿Sabes donde vive?

-creo que vive por periférico norte.

La joven empresaria saca de su maletín una pequeña notebook tomándola con la mano izquierda y tecleando con la derecha tras unos cuantos segundos de tecleo se acomodo los lentes y dijo de un modo un poco eufórico.

-Lo tengo!

Y así como así se marcho, el trafico estaba brutal y tardo más de 4 horas llegar a su destino, el ambiente estaba denso y frio, los maleantes se veían en cada esquina, un miedo se apodero de ella, dio unas respiraciones agitadas y camino más rápido estaba a 2 cuadras de llegar a su destino cuando de repente…

-por qué tan solita mamasita…

Una voz que provenía de atrás de ella, al voltear  vio a un hombre tatuado, pelón con olor a mariguana y una navaja en medio de los pantalones, de repente la toma del cabello y llegan 3 hombres de la misma facha a rodearla.

-Que linda boquita tienes… dice el que la tiene sometida.

-Ya viste David… está bien buena… dice el que está enfrente de ella

-No se ustedes pero yo le voy a dar por el culo dice el que esta atrás de ella

-NO POR FAVOR DEJENME!! Dice Erika con gritos desgarradores.

-¡Déjenla Pendejos!

Al oír esas palabras los 3 boletan.

-jajajaja ya vieron es el pendejo del Youtub.

-eso no dijo tu mama cuando me la estaba chupando ¡Perra!

-más vale que te vayas de aquí barrio o si no, no la vas a contar. –dijo el que tenia a la chica atrapada.

-más vale que la sueltes “Barrio” porque si no tu si la vas a contar pero en el pinche hospital puto.

-David, ve por ese pendejo mientras yo me divierto un rato.

Los pensamientos de Sombra se aclararon y se concentro en una sola cosa (Este es el momento cabron tranquilo… espéralo, espéralo, espéralo ¡ahora!)

El cholo de David se arrojo  pero en un movimiento hábil con la mano izquierda de sombra saca una botella de Kapsu “La costeña” con el pulgar la abre y la aprieta con todas sus fuerzas  liberando el condimento en los ojos del cholo.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAA mis ojos!!!!! 

-Siente el poder de la Kapsu de la costeña perra!!

Después de decir eso Sombra toma impulso  y da la patada más fuerte de toda su vida a los testículos del cholo, acto seguido el cholo se tira al piso a revolcarse del dolor.

-¿quién de ustedes sigue putitas?

Otro de  los cholos  se saca de la manga un pedazo de barrilla de metal  y se va contra sombra  el primer golpe para la mala suerte de el súper héroe le da en el brazo derecho el dolor es extremo que hace que nuestro héroe grite de dolor, el siguiente golpe fue al casco, lo que provoco que callera al suelo y el piso el tipo lo seguía golpeando con la barrilla de metal.

Es en ese momento cuando la adrenalina se hiso presente, gracias a ello puedo mover si brazo derecho y detener la siguiente barrilla que tenia con destino su casco nuevamente, y por segunda ocasión el joven pizzero asesta un golpe mortal a su enemigo dándole con la mano izquierda un gancho a las gónadas de su atacante.

-Estás loco Bato…

Sombra se levanta y  corre hacia el último, este lo esquiva  soltando a la chica, sombra se golpea en la pared y el cholo lo levanta  jalándolo de  su escudo antibalas, saca su navaja y se la muestra.

-ya te la pelaste bato.

Sombra aun dominado por la euforia recordó uno de sus juegos favoritos Uncharted y tal cual Drake  levanta las manos y golpea al cholo en los oídos antes que este pudiera usar su navaja, el golpe lo aturdió  y lo izo retroceder hacia la calle.

-ya me arte de toda esta mierda, ahora si aquí te mueres pendejo.

Al decir estas palabras saca de su bolsillo trasero una pequeña pistola y le apunta, se retira unos cuantos pasos y se prepara para jalar el gatillo.

Y en eso… se oye un estruendo, un hijo de papi alcoholizado arrolla al cholo con su porche, salvando a nuestro héroe al ver esto los demás cholos como cholos que son huyeron.

-hay por poco… casi me cago…

Erika lo ve  y le dice.

-gracias…

-no se preocupe señorita toda era parte de mi plan maestro.

-oye podrías acompañarme solo vengo a un mandado… claro si no es mucha molestia…

-Soy Sombra y claro que no es molestia.

Los dos llegaron al departamento.

-bien aquí es.

-…

-déjame timbrar para ver si esta. (Rin Rin Rin) – no parece que no está.

-¿que busca aquí señorita?

– busco a un tal Jorge Patiño.

-y es su novio o algo.

-no, solo son cosas laborales, tratare de timbrar otra vez, si no lo encuentro tendré que dejarle este sobre y entregarle algo que olvido en su trabajo.

La chica le dio la espalda y timbro de nuevo, en ese momento Sombra corrió y se colgó de la escalera desapareciendo de la vista de la muchacha.

-oye me podrías hacer otro fav… Donde demonios esta…

Erika analizo sus opciones deslizo el sobre bajo la puerta  y dejo la cachucha en la perrilla tomo un taxi y se marcho. Por otro lado Sombra entra  a su casa se va al baño,  se rosea con agua oxigenada las heridas, toma un baño rápido y cae rendido.

A la mañana siguiente se despierta y lee el documento.

-mmmm bla bla bla bla nosotros Domino Pizza le pedimos una sincera y honesta disculpa bla bla bla y el responsable ha sido degradado… jajajajaja… parece que volveré a trabajar. Ammmm tengo hambre, que es esto… a si la sema me la comeré… Woao sabe estupendamente… de la chingada… ya sé porque no se le venden…

Continuara…

 

 

 

  

 

 

Capitulo 7 Otra vez tu??? La persona detrás de los harapos

En una convención de Anime Comics y cosas de frikis, de Guadalajara, un tipo raro vestidos con una camisa negra, pantalones grises, zapatos color café y una bata de farmacéutico, habla solo con un asentó extraño.

-Vamos Abraham Melano es simple:
1 entras a la convención…
2 amenazas a todos con la pistola sin olvidar decir tu nombre.
3 te llevas todas las ediciones de la nueva historia de Evangelion 10.0
4 sales de ahí en chinga.
5 si puedes tomar fotos de cosplayer para copiarlos… ¡NO! “MEJORLOS”… eso suena mejor.
¡Es tiempo que Harapos entre en acción!

El tipo raro “Harapos” entra a la convención y sin dar más de 6 paso saca su arma y grita.

-¡Hola gente de la prole, yo soy Harapos, hagan lo que dice Harapos y Harapos no Dañara a nadie, a menos que Harapos quiera!

La gente lo miro un instante y no le tomo importancia, hasta unos chicos vestidos de Naputo y Goq (derechos de autor ustedes me comprenden…) se acercaron a quejarse de sus disfraz.

Naputo –¿quien se supone que eres tú? ¿Un empleado de doctor Simi o qué?
Goq – a quien quieres engañar con esa arma falsa, desde un kilometro se nota que es de plástico…

Harapos se quedo un momento viendo a los 2 cosplayers y al oír sus quejas exploto.

-1… Como Harapos es tan Misericordioso como Guapo no les meteré una madrina.
2 soy el Doctor Heinz Doofenshmir ignorantes!
3 no voy a recibir criticas de un par de mocosos inexpertos en el arte del cosplayer, ah  Harapos le importan sus sentimientos…

Goq – ¿Qué clase de nombre ridículo es harapos…?

Naputo – si se oye medio pendejo…

-¡Bastardos! Ha Harapos le valen madre sus pinches sentimientos, en serio se burlan de Harapos el ser más perfecto del cosmos, en primera Naputo, de en los 400 capítulos de la naputo junto con la shiesgay nunca vi a un naputo ¡gordo! Mírate eres como copa xxD que tu ataque especial es jutsu pedo de sombra jajaja…

Goq- ¡Deja a mi amigo! Valientes palabras de un tipo con los pantalones tan apretados.

-O… mira me habla el Goq africano negro azabache, jajá son una vergüenza para el cosplayer tu Goq deberías ser Chocolov de Shaman king y tu Naputo… tu… este… ¡Adelgaza!  O se Yaba de Hut y ya me canse de tonterías Harapos no está para tonterías, Harapos esta para robar lo que Harapos quiere robar.

Y con ese acto de crueldad hacia el auto estima de pubertos disfrazados Harapos cruza velozmente la convención hasta encontrar su adjetivo el recinto donde estaba la historia adaptación de la serie Evangelion 10.0, pero en su trayecto encontró complicaciones, al parecer él no era el único al que le gustaba la serie Anime Evangelion ya que puesto estaba lleno.

-Con permiso, déjeme pasar, quítate, a que buen cosplay, Dios es un asco tu disfraz de hallowen, ¡oye quítate! ¡Quien me agarro las nalgas! ¡Quien toco las posaderas del magnífico harapos! Hay un mar de gente, Harapos ya se canso de tanta pinche prole Harapos ara algo al respecto.

El señor Melano saca su arma y dispara al techo afortunadamente para todos la bala salió por una ventana y no mato a nadie, pero eso sí, Harapos cumplió su cometido, todos en aquel lugar lo miraron y se agacharon.

-mucho mejor, ha Harapos le gusta que todos se agachen  en especial tu, pitufina… pero Harapos se está desviando de su misión, “NO HAGAN NADA ESTUPIDO, NO SE LEVANTEN Y ENTREGENME TODOS SU COPIA DE EVANGELION”

– ¿y porque tenemos que hacer eso?

Dice una muchacha levantándose, con un cosplay muy bueno de Harley Quinn.

-Yo no te daré mi copia, además las están regalando grandísimo pendejo.

-las… están regalando… ¿en serio?

Un coro al unisonó de todos los rehenes dijo con un tono entre sarcástico y temeroso “SI”

-ammm este yo… harapos quiere disculparse por todos los inconvenientes, este jaja creo que solo iré por mi copia y me iré, con permiso…

-eres un baboso. Le grita Harley Quinn.

– Amiga una palabra más… y veras al Wuason de la película el caballero de la noche…

-Valientes palabras de un hombre que tiene los pantalones tan ajustados…

-¡que! otra vez, ¡que tienen estos pantalones! Me lucen bien, me veo bien chingon, todos las chicas me voltean a ver, no veo cual es su problema, a Harapos todo se le ve bien chingon, y tu mocosa pichurienta, tumorienta, que no sabe distinguir de la perfección divina y el estiércol, ¡como osas criticar mi vestuario! ¿Quién te crees que eres?

-Me dicen La Dark Otaku…

– ¿y eso por qué?

-¡porque, que chingados te importa!

-hasta aquí te soporto Harapos perra asquerosa, Los demás pueden irse solo tu Otaku Dark o como carajos te llames te quedaras.

-Dark Otaku  que, esos pantalones te cortan la circulación al cerebro, o tanto decir Harapos te dejo sordo.

– ahora si te mueres cabrona.

-espera… tranquilízate, tú no eres un asesino… dice un joven entre la multitud –soy Zoor, tranquilo… mira baja el arma y tu niña pídele disculpas al señor…

-Señor… se oye bien pero para ti soy Señor Harapos, que no se te olvide prole.

-desde el infierno de la confusión, pasando por los mares de la ignorancias nunca me he retractado de nada desde que nací ya hace 17 años y hoy no será la excepción, tu pendejo que te llamas Harapos,  yo no te voy a dar mi Evangelion y tu eres un pendejo que tiene algún desorden psicológico por una mala infancia… como todos… pero por lo menos yo no ando vistiéndome como pendeja y amenazando gente.

-Calla! Harapos te lo Ordena, crees que  eres más lista que harapos no… bueno entonces Harapos te devolverá el golpe psicológico, chica vestida de negro, renegada de la sociedad por que tu tío te violo de chiquita y los chicos que quieres no te pelaban y  y… ¡PUATA MUERETE YA!!

En un arranque de ira Harapos dispara a la chica pero antes que la bala encontrara su adjetivo el la salvo… salió desde la multitud con paso veloz y firme  y se puso delante de ella recibiendo el impacto.

-Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhggggrrrrrrkiiiiii…

Y fue ahí donde el cayó al suelo, todos se quedaron mudos, por un momento todo pareció estar en vuelto en sombras, la chica otaku cayó de espaldas  con la cara horrorizada, Zoor Dio un gran grito y Harapos se acerco lentamente a la chica, y le apunto directamente a la cabeza.

-Harapos dice… Puta muérete ya…

De pronto empezó a oler a quemado, era la bata de Harapos, este  al percatarse del incendio salta e intenta desesperadamente de apagarla mientras el Héroe se levanta.

-¿Estás bien…?

Dice el héroe dirigiéndose a la muchacha.

-si… gracias, ¿Quién eres tú?

-yo… soy Sombra.

Después de esa presentación Sombra voltea a ver a su oponente que ya logro apagar el incendio de su bata y al verse a la cara ambos gritaron.

-¿! Otra vez tu!?

– Si otra vez yo el magnífico Harapos y esta vez te vas a morir… y nadie te salvara golpeándome en la cabeza.

Harapos voltea a sus espaldas y luego prosigue.

-no… nadie te salvara.

– Veremos eso ¡Perra!

-nadie llama perra a Harapos, Harapos te pateara el culo, o que ¿me lanzaras un café frio?

– Palabras fuertes de alguien que usa los pantalones muy ajustados… Travesti.

-Porque carajos todos se quejan de mis pantalones, Tú, el Goq, los tipos del camión, mi hermana, y esa chica perra puta mal cosplayada insolente.

-¡tu mama!

Le grita la otaku desde las espaldas de Sombra

-Mucha charla y poca acción, vamos a pelear ¡Perra! Dice sombra en un tono irónico.

-Cine Harapos está listo para patearte el Culo.

Ambos se ven  frente a frente, el tiempo detuvo, una pele mental antecede a la física, cada movimiento, era fríamente calculado, y de repente todo empieza… Sombra y harapos corren para dar el primer golpe…

-¡he cabrones párenle, Están arrestados!

Dijo un policía, que al oír el escándalo fue al lugar.

-¡Júntense cabrones, manos arriba, tírense al piso y quédense quietos!

Al verse acorralados, harapos y Sombra hacen lo que dice el policía, como el solo tenía una esposa los esposa juntos, mientras los demás abogan por que sombra es un héroe y lo liberen, en eso llega otro policía, y los escolta a la patrulla.

-¡Jamás atraparan a harapos vivo!

Harapos corre desesperadamente mientras sombra va a regañadientes siguiéndolo.

-no! Cabron regrésate, nos va a ir peor, no mames, polis es el no yo! No soy yo!!

-jamás atraparan al gran Harapos!

En ese momento sombra se detiene para entregarse junto con harapos para ese instante ya habían mas refuerzos en eso, aparece el otro policía.

-Alto ustedes 2,

-gracias a dios poli este loco me tiene, yo no quería huir.

-Nadie puede detener a harapos.

-oye yo te conozco tipo del casco tu eres el pendejo que se estrello en mi patrulla ¡ahora si pendejo te cargo la verga!

-Corre pinche Harapos!!!!!!

Los dos huyen desesperadamente…

Continuara

 

 

 

 

Sombra Capitulo 8: este debió ser el capitulo 7

Que pinche viernes tan cabron extraño y perturbarte tuve, generalmente no hablo de mi vida de civil pero les contare, me lastime el brazo, y justo hoy me quitaron la chingadera, aunque, aun siento mi brazo de la verga, el doctor simi dijo que estaba bien y si él lo dice quien soy yo, para cuestionar a una botarga, después me fui a mi casa en camión, llegue a mi casa y me puse mi traje tenía que recuperar el tiempo perdido, monte la “Sombrasicleta”…

Si cabron “Sombrasicleta” yo le pongo nombre a todo ¿algún pedo? Bueno retomando todo iba genial,  aunque extrañamente no habían crímenes en la ciudad, así que decidí visitar a una querida amiga, no es que la este acosando… es que la cuido como su sombra…, perdón por las bromas pendejas pero la verdad no sé cómo me siento, estoy feliz, emocionado, asqueado perturbado y creo que necesitare terapia… pero eso vale verga.

Pase donde trabaja esta chica y para variar estaba con su novio, bastardo hijo de puta… parecían pulpos los 2 cabrones, ¿por qué pitos las chavas les gusta que las traten como perras? Siempre se van con el más hijo de puta con quien se encuentran…

Mientras yo estaba concentrando mi mente en tirar caca, paso ese accidente… una puta patrulla se me atraviesa… bueno no… bueno que chingados, Si! Da igual el pedo es que me estampe con una patrulla que estaba estacionada… volé por el aire,  rompí el vidrio, pero afortunadamente mi súper traje me protegió de los golpes, y además de eso cuando me estaba levantando el poli va llegando y me voy a la fuga en chinga.

Para disfrutar mi día libre decidí ir con un amigo a una convención de anime y esas cosas, yo no soy mucho de eso, yo prefiero los comics, pero la verdad para que nos asemos pendejos todos los hombres que vamos a esas convenciones es para ver chavas en trajes diminutos, y díganme quien se resistiría a eso…? Ps les diré yo no.

Llegamos a la pinche convención y atrás de nosotros estaba un tipa bien buena vestida de la novia del Wuason  pero con un pinche genio de la chingada… pero bueno yo muy amablemente le sugerí que pasara como todo un caballero que soy, y la tipa me dijo con el tono más mamon posible como si le pellizcaran el culo a cada palabra que diera

-tsss… gracias, pero no gracias… la gente como tú que solo viene a ver viejas me  da asco, y solo quieres que este adelante para verme el culo… pues fíjate que no pervertido.

Como en primera yo estaba de civil, además yo soy un caballero, estaba bien buena y tenía razón no le dije lo que se merecía en vez de eso le di un cordial…

-Jodete pues.

Ya entre con mi amigo a la convención y ps como el guey es medio clavado en este pedo pues se distraía en cualquier pendejada, y yo sí que me daba tacos de ojo y puñetas mentales, Si cabron lo que leíste Puñetas mentales, que nunca has tenido una? No seas mamon o pinche mentiroso…  a… ahora cuestionas mi moralidad ps pito me vale madres.

A si me compre un encendedor del maestro Yoda.

Lo segundo más importante después de las chicas era la nueva entrega de evangelion 10.0  pero de repente algo paso, se escucharon disparos, en eso me fugue a los baños y me puse mi traje y fui a ver lo que está pasando…

Era el cabron del Ocxo  vestido de farmacéutico de cuarta, y para mi suerte le apuntaba a la chica mamona pero debo admitir que esa chica si tiene huevos… digo ovarios, nunca dudo ni por un segundo y sus insulto era la puta madre, pero al parecer al travesti no le pareció y estaba a punto de dispararle, entonces hice lo que tenía que hacer me lance sobre ella y detuve la bala.

Es curioso cuando te disparan sientes como un piquete muy agudo es difícil de describir, necesitaba una ventaja táctica así que me quede tirado y espere a que el travesti se acercara, y mientras no se daba cuenta le queme la bata, el salió corriendo y trataba de apagarla, mientras tanto me asegure que la chica estuviera bien, y luego nos enfrentamos, la verdad no fue gran cosa ni siquiera entre en calor cuando llego la poli, nos arresto, pero no contaba con que el travesti se alocara y saliera huyendo arrastrándome yo trataba de  detenerlo pero si tiene fuerza, y para colmo de mi puta suerte llegan refuerzos y es al poli que le abolle la patrulla…

Logramos escapar,  y empezó lo traumante, el puto no se callaba… me conto toda su vida hablándome en 3ra persona…

“Yo harapos soy bien cabron y te voy a joder chico del casco”

“Harapos es un ser superior y algún día tendrá el poder de completar todos los disfraces del universo”

“Tuviste suerte la última vez”

Hasta que me arto y le grite

-Mira hijo de mil putas con sida ya cállate el hocico de mono cilíndrelo, es como una patada en los huevos que hables en 3ra persona ¿eres retrasado o qué? Pinche travesti raro, esos pantalones te cortan la circulación al cerebro lleno de caca que tienes!!! Puto.

Y aquí viene lo que me choqueo… el cabron empieza a llorar…

-No tienes que ser tan cruel… Todos son crueles conmigo… todos se burlan de mi, ¿por qué? No tienes idea por lo que he sufrido… no tienes idea de lo que es ser yo… si lo admito yo trate de matarte, pero tú eres peor al tratarme como menos que caca…

-y eso que, que te trate como caca tu casi matas a 2 razones… que chingados te pasa? robas tiendas y te vistes como travesti…

– en primera, ellos se lo merecían, en segunda robo tiendas para tener dinero para hacerme todos los cosplayers del universo y 3 que carajos te importa…

-¿Por qué quieres tener todos los trajecitos del mundo?

-pendejo se llama Cosplayer y es un arte inculto de mierda de gusano chorriento, y la verdad es que… la verdad de querer tanto cosplay  es que quiero ser otra persona… ajearme de mi mierda de vida, y solo quiero ser alguien más… eso es malo?

-…

-padres divorciados, el pobre niño rico, discriminado, ver como su padre trae a una puta cada semana, sacado de la herencia por la puta en turno, hermana a la que no le importas y solo se burla de ti, sin familia, sin trabajo, y mi madre murió hace un año… solo quiero escapar… ¿Dime qué hay de malo? 

– mira man yo no quiero meterme en pedos… solo hay que ver la forma de quitarnos estas cosas.

-a… Ahora me ignoras a mi Harapos la suprema potestad…

-a ya cállate el hocico!

Después de esa charla incomoda tratamos de quitarnos las esposas sin mucho éxito, entre tanto hice mi labor cívico y trate de convencer a Harapos que dejara sus fechorías y parece que entendió la lección hasta que surgió un problema harapos tenía que ir a una cita o algo así…

-Oye no mames, como carajos te quieres ir primero tenemos que quitarnos las esposas…

– Pito! Harapos jamás ha llegado tarde a nada en su vida y hoy no será el día…

Subir al camión fue muy incomodo nos creían una pareja gay sadomasoquista… ya eran como las 6 de la tarde, y el puto de harapos se libero de las esposas, no tengo ni idea de donde saco 2 alfileres y nos libero de las esposas.

-pudiste hacer esto desde el principio….??

-Harapos obra en formas misteriosas mortal… bueno se me olvido que los traía…

-no sabes cuánto te odio…

y fue cuando un cabron se sube armado…

-Miren cabrones! nadie haga nada estúpido o si no los mato, denme su celular, pero como van putitos. Dijo el tipo con la media en la cabeza y una pistola que se acaba de subir al camión.

Yo me levante en chinga al igual que Harapos, y luego el cabron izo lo mas culero que pude imaginarme, el muy bastardo  me aventó  contra el secuestrador, mientras huía del camión.

-pensé que ya eras bueno…!!!!??

-jajaja pendejo!!! La vida es una ramera que me chupa las bolas cada vez que se me antoja!!!! Te engañe imbécil ramera!!!!!!!Harapos es el Dios del Engaño!!!!! Puto a… Suerte!!!!! Jajajajaja

Si fue toda una culerada nivel sayajin 10, pero debo agradecerle ya que todos se quedaron sacados de onda y fue cuando pude actuar, dándole una patada en los huevos al secuestrador y tomando su arma y luego caí en cuenta que era de juguete… sobra decir que entre todos le pusimos una putiza, pero parece ser que lo de los camiones fue un atentado a gran escala ya que el cabrón tenía planeado quemar el camión y dejarlo en la vía publica… peor logre evitarlo…

Por asares del destino tomando un taxi para ir a mi casa ya que el pinche camión en el que me subí con el bastardo travesti no sé donde chingados me dejo y me toco la suerte de compartirlo con la chica mamona, que no resulto tan mamona, parece ser que un meto infalible para ligar es salvarles la vida…

Bueno ya estaba ella por bajarse del taxi y fue cuando sin previo aviso con sus labios rojos brillantes besa mi casco e impregna su silueta labial  justo al costado derecho… yo me quede mudo…

Y bueno me baje en el taxi a unas 8 cuadras de mi casa llegue ahí casa cene algo de pizza y me dormí…

A si y un pinche mocoso escuincle  me hiso una entrevista pero eso es otra historia…

Bueno ya es tiempo de dormir… pero antes…

¡Chingas a tu puta madre Harapos traicionero de guano, de serpiente coja, con 3 kilos de riata caribeña del sureste asiático, me cago en ti y en todos tus trajes puto!!!!

Tenía que sacarlo…

Continuara…

 

 

 

 

Entrevista a Sombra

-buenas noches señor Sombra…

-buenas noches niño.

-bien como le dije vamos a empezar con la entrevista ¿está bien? Sombra…

-adelante pregúntame.

-¿Cuál es su nombre?

-Niños creo que ya tienes edad para no hacer preguntas pendejas… ¡Soy Sombra!

-ok, pero bueno es que, esta es una tarea y tengo que hacer estas preguntas.

-¿en qué vas?

-2º de secundaria…

– a no mames, pensé que esta mamada era porque me admirabas… ¡que carajos me voy…!

-que… no pinche Sombra,  tú no te vas, ya habíamos quedado y no seas tan puto!!!! O que ¿quieres que revele tu identidad secreta?

-a si pequeño pinche escuincle de apenas 14 años, crees que me puedes amenazar a mi… ¡Sombra!

-no me crees verdad pues te grave con mi celular cuando bajaste de tu moto a echarte una meada, además siempre pasas por aquí para ir a tu casa, también te seguí puto, te acabo de sacar de tu pinche casa.

-mierda… ok, esta vez ganaste escuincle piojoso… bueno… lo que hago por el ciudadano promedio…

-ya no seas mamon pinche Sombra… ok sigamos ¿Dónde vives?

-… pendejo…

-ok bien esa la anulare… sigamos ¿Cuántos años tienes?

-20

-¿Cuál es el grado más alto de estudios que tienes?

-preparatoria.

-¿tienes empleo?

-si…

-¿Qué es lo que haces para mejorar tu comunidad?

-le pateo el culo a todos los cholo y malandrines de la colonia…

-cuéntame mas ¿cómo le haces?

-ps me bajo de mi moto recojo algo que este en el suelo como botellas o palos o pinches piedras y al primer cholo que veo se la aviento, ya aturdido por el putazo, me le dejo ir con mis movimientos letales que matan de un putazo así bien chingon.

-ok… ¿Consumes drogas?

-no… bueno una que otra vez… un buen toque jajaja….

-¿tienes algún daño cerebral?

-y eso ¿qué chingados tiene que ver con tu tarea…?

-nada… solo que con tantas pendejadas que me dices me dio curiosidad…

-a si escuincle baboso… no te madreo por qué no golpeo a ciudadanos promedios…

-aja…

-sabes que… a la chingada contigo.

-recuerda que se tu identidad secreta…

-ok… continua.

-¿Qué es lo que te motiva a ayudar a tu comunidad?

-bueno…  no lo sé, creo que tenia la pinche necesidad de tener fe en algo, o alguien que fuera un verdadero héroe, veras mocoso cagenge yo… nunca fui popular en la secundaria, siempre me goleaban y nadie me ayudo así que saliendo de la secu me metí al gym y ps  hice un poco de ejercicio para no estar tan pinche escuálido, creo que en el fondo intento ayudarme a mí mismo…

-Woao…

-¿Qué? ¡Pinche mocoso crees que es patético o que pedo!

-no… es solo que te entiendo…

-¿si…?

-sí, siempre me desprecian, me dejan solo, y me golpean bueno ya  casi no, ahora me tienen miedo porque uno de esos Ogts que me golpeaba yo le quebré la nariz y ahora yo soy el “quebranarisez”, y el otro puto solo la hiso de pedo y casi me expulsan, además  todos se pusieron de su parte es una mierda…

-si es una mierda, que pena me da tu mierda de vida…

-¡chingas a tu puta madre Sombra!

-¿Qué ya no tienes preguntas que hacerme?

-Jodete puto…

– no, oye niño espera, ¿estás bien?

-veté al carajo.

-No espera, enserio, vente.

-¿qué? Ahora que quieres.

-vez a esos cholos…

-sí.

-pues me están buscando, es mejor que vallamos por otra parte…

 

En eso los cholos nos vieron  y nos radiaron, traían fileros, y tubos en eso y fue cuando sombra…

-Señor Luis Loky Melas Tragas… es suficiente… le pondré un 0 en su tarea.

-¿Pero por qué maestra Dolores?

-la tarea era hacerle la entrevista a una persona que admiraras, una persona de preferencia real, tiene mucha imaginación señor Luis…

-pero maestra él es real, se disfraza y anda por las calles, ¡salió en Youtube!

-yo no conozco a ese monigote, cállese y siéntese, usted ni picha ni cacha ni deja batear.

-verga…

-Señor Luis está castigado le mandare un citatorio a sus papás.

-¿ahora por qué?

-por no hacer la tarea y ser un mal hablado.

-sombra es real y es un héroe ya lo verá todos, lo verán…

Fin

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v….._SVVhes3lg

 

 

 

Sombra capitulo 9: ¿Cita Doble?

 

Jueves por la tarde, local de “Domino Pizza” el chico detrás del mostrador sonriente y tranquilo, piensa en lo bueno que ha sido su vida últimamente.

-Por fin las cosas están mejorando, ya me recupere del brazo roto,  regrese a trabajar, el pendejo de Vaca limpia los baños y Sombra por fin es respetado… bueno más o menos… solo los frikis de la convención, incluso hay otro video en Youtub “El pendejo del ocso quema a un farmacéutico de pantalones de marica” si… el nombre esta de la mierda, pero ya es un avance.

-En mi vida personal…, sigue del asco, la cajera sigue con ese puto de Andrés el “Mentruacionario”, bueno si… estoy celoso de ese cabron… pero la neta ya vale madre… quien en su sano juicio anda con un cabron que te coge y te deja pensando que estas embarazada… son mamadas de un mundo de mierda… pero igual vale madre yo estoy bien, y solo eso me importa.

-hey Jorge ¿como estas?

Una chica saluda desde la puerta, se trata de la bella Estephany, en compañía de su novio Andrés, ambos tomados de la mano caminan al mostrador, el lugar estaba vacío salvo una persona que estaba sentada al fondo del lugar, el era alto y corpulento, de tez oscura, cabello negro, ojos cafés y rasgos muy toscos, que solo se limitaba a observar.

-hey pizzero ¿como estas?

-bien, ¿y ustedes?

-bien, a si ya te había presentado a mi novio Andrés?

– hola, mucho gusto soy Andrés.

-si… ya tuve el placer de conocerlo…  tanto que hablas de él ya siento que lo conozco..

-¿estás bien Jorge? Te vez muy cerio y cansado…

-estoy bien.

– o vamos don amargadin, te hace falta divertirte, oye Andrés y si vamos a “chapu” un rato llevemos al señor amargadin, hey Jorge vamos, te hace falta divertirte un poco.

– no lo sé…

– bueno amor, yo pensaba invitarte a cenar a un restaurante café, “la casa del Mezquite”…

– a… bueno entonces vamos los 3.

-no lo sé… no me gustaría “hacer mosca”

-tonterías Jorge, mira invita a alguien, o… espera Andrés invita a tu primo Abraham.

-¿a Abraham? Estas segura amor…

– sí y el que lleve a otra amiga y todos vamos en grupo.

-bueno…

-no lo se, a quien puedo llevar, no creo que nadie quiera ir conmigo…

– no seas pesimista pizzero, a cualquiera le agradaría ir contigo.

En ese momento llega al restaurante Sofia, a cual fue a llevar unos pedidos.

-¿por qué no le dices a ella? (dice  Estephany )

– a Sofia…

– que pasa, escuche mi nombre.

-a si… Sofia… ellos son mis amigos, Estephany y su novio.

– mucho gusto muchachos.

-mucho gusto sofí.

-mucho gusto.

-si… bueno ellos me decían si íbamos a la casa del mezquite…

– lo que el pizzero quiere decir amigis es que si quieres ir a la casa del mezquite con nosotros.

-sí, me encantaría, he oído muchas cosas buenas de ese lugar, pero nunc había podido ir. Y ¿Cuándo será?

-no lo sabemos, eso es lo que estamos viendo, lo más seguro es que sea hoy en la noche.

-ashu!!!!!!!!

-salud
-salud
-salud

– gracias, gracias, gracias parece que alguien está hablando de mi… ¿Cómo a qué hora?

-mmmm a las 8 ¿está bien Andrés?

-si…

– decidido a las 8 será.

-bueno ya nos vamos.

-adiós.

-espera no tan pronto Andrés, no ¿íbamos a comer?

-sí pero recordé que tengo que hacer unas cosas.

-bueno… te veo luego.

– ¿no quieres que te lleve a tu casa?

-mmm bueno, entonces sí, ya nos vamos muchachos, adiós Jorge, un gusto conocerte Sofi, adiós.

-igualmente Estephany, adiós.

-adiós a todos.

-adiós.

Los novios se van rápidamente, mientras todos regresan a lo  suyo, el tipo de la esquina se levanta y camina lentamente al mostrador, tiene cara de matón y cuerpo de gorila, un gorila gordo debo decir pero si era muy atemorizante.

-oye… ¿me das mi pedido por favor?

-disculpe señor…

-Soy Héctor, estoy aquí esperando hace media hora…

-o perdona Héctor, ¿puedes darme tu tiket?

-aquí esta.

-gracias… Qué onda muchachos ¿cómo va la pizza  Extra carnívora?

Rápidamente llega otro empleado de la cocina.

-aquí está la pizza Jorge.

-gracias Adrian, Aquí esta su pizza Héctor.

El sujeto toma la pizza, la abre y  da una agitada respiración y dice a continuación…

-Y la crema y los pepinos…

-emmm señor… usted no pidió su pizza con crema ni pepinos…

-¿tienes crema y pepinos?

-déjeme ver… no… no tengo ni crema ni pepinos…

El tipo da un respiro antes de dejar su pizza en el mostrador y explota.

-¿¡COMO PUTAS MADRES NO TIENES CREMA Y PEPINOS!?

-tranquilo señor, el problema es que en el menú del restaurante, pero no se preocupe,  permítame 10 minutos, mientras tanto tome asiento yo le traigo su crema y pepinos.

 -gracias…

-Adrian, ¿puedes cubrirme? Son solo 10 minutos en lo que voy al King burguer por aderezo y pepinos.

– está bien Jorge, yo te cubro.

El joven salió del establecimiento y camino un par de calles hasta llegar al King burguer donde pidió los pepinos y aderezo.

-Hola…

-hola… no ordenamos una pizza…

-jajaja que gracioso…

-perdona,  ammm “Jorge” es muy raro que vengan de otro restaurante a comer aquí.

-ja, lo entiendo, tu… “Alejandro”

-dime ¿qué vas a ordenar amigo?

Una anciana se acerca al mostrador y le dice al cajero.

-oiga disculpe joven…

-buenos días señora, permítame estoy atendiendo al muchacho.

-no me molesta viejo, atiende a la señora…

-gracias colega. Dígame señora ¿Que desea ordenar?

-vendes hamburguesas verdad “mijo”

-sí, así es señora, ¿Qué desea ordenar?

-¿Qué tienes?

– arriba de mi tengo el menú señora.

-a…. ¿vendes hamburguesas de pollo o solo de res?

-de pollo, res y pescado…

-dame una de pollo.

-¿natural o crujiente?, ¿grande, mediana o chica?

-¿cual esta menos empanizada?

-la natural señora.

-a… dame esa…

– ¿muy bien, grande, mediana o chica?

-grande.

-muy bien serán…

– no, no, no espera mejor la de pescado el pollo me da agruras…

-pero señora ya la ingrese en el sistema…

-No yo  quiero una hamburguesa de pescado.

– tendrá que venir el gerente…

-tranquilo amigo yo me encargo, dame la hamburguesa de pollo a mí, y pones a parte pepinos y crema en los condimentos, y a la señora le das su hamburguesa de pescado. Dice Jorge.

-gracias viejo.

– quiero una hamburguesa de pescado grande.

-permítame señora, primero va el joven, ten bro, y gracias.

-jaja para que están los colegas viejo.

El chico deja al cajero lidiar con un cliente difícil mientras toma rumbo a su propio cliente difícil, mientras va caminando ve a dos figuras familiares, es la pareja de novios que están discutiendo, esto alegra profundamente a Jorge el cual da una sonrisa sínica y sigue su camino con cuidado que no lo vean, mientas comía su hamburguesa de pollo, justo cuando ve que 2 tipos armados tratan de robar pizzas domino,  rápidamente se oculta y se pone su traje…

-rápido!, Miren cabrones nadie tiene que resultar herido, denos sus celulares y el dinero de las cajas registradoras y nos iremos.

-hey jefe… la cajerita esta bonita…

-déjenme hijos de su puta madre

– mira que boquita tan grosera tienes… ¿muchachos ya tienen el dinero? Si ya lo tenemos llevémonos a la chica, para enseñarle modales y una que otra cosa…

Dice uno de los hombres mientras los otros 3 tratan de someter a sofia, mientrastanto una figura entra al lugar pateando la puerta y gritando.

-¡Dejala en paz hijos de la caca!    

– y… este pendejo de donde salió… quien se cree, he Tomas mira un “Power Ranger” de San Juan jajajaja, niño vete a la verga antes que te matemos…

-En primer lugar el único pendejo aquí fue tu papá en no obligar a tu madre en abortarte pedazo de imbécil, en segundo lugar, ¡YO SOY SOMBRA,  HE PERRAS!  Y mientras tu compañero de celda te este cogiendo sin vaselina y ya no sientas nada recuerda mi nombre, porque yo ya te partí el orto!

-¡Mátenlo!

Grita el líder, mientras  le apunta con la pistola de la mano derecha, los otros tres tipos dejan a Sofia y ponen el dinero en el suelo, mientras  sombra lo mira fijamente, el arma, no es la primera vez que le apuntan con una pistola, pero si es la primera vez que él le apunta es una amenaza real, rápidamente toma la silla de su costado derecho y se las arroja, acto seguido se va contra el líder y le da un golpe con la mano derecha en la cara rompiéndole la nariz.

-quien dice “yo” putitas.

-ya te cargo la verga pendejo.

Uno de los tres tipos lo toma por la espalda mientras los otros dos lo golpean en el estomago, sombra se pregunta qué hacer, porque si sigue así lo van a matar…

(Que haría Batman… mierda… no tengo un baticinturón, que haría Wolvernine puta madre porque no tengo garras de hacer que me salgan de los nudillos…  que haría Spiderman… a si decir un comentario ingenioso pa que se emputen si… eso hare…)

-si pegan como cogen ya veo por qué  su viejas son tan ofrecidas… pienso que hoy en la noche papi Sombra pasara a dejarles un… un regalote…

(Mierda… mi costilla esta pendejada no funciono… mierda, mierda, mierda, debo pensar en otra estrategia, debe haber algo entre tantas películas, comics y videojuegos que me saque de esta… o espera ¡sí! Sandra Bullock  en Miss simpatía te amo!)

Los tipos dejan de golpearlo y ayudan a su jefe a levantarse mientras tanto Sombra aplica a la perfección la técnica legendaria de Sandra Bullock en la película Miss simpatía, diciendo al unisonó “Estomago, juanete, cabeza y bolas!! ” liberándose temporalmente de su atacante, luego rápidamente es golpeado por uno de los ladrones lo que hace que caiga a al suelo debajo de una silla al tratar de levantarse se golpea con la mesa y tira la pizza que estaba sobre ella.

-¡Tiraste mi pizza, MI PIZZA!

-mierda… hice enojar a ese tipo… ya valió verga…

Héctor se levanta y se va corriendo contra un Sombra que apenas puede ponerse de pie.

-¡agáchate pawer ranger negro!

Héctor lanza un derechazo y sombra se agacha el impacto de tal golpe le da al ladrón que  estaba a punto de sujetarlo de nuevo, ese golpe sin duda noqueo al tipo, luego Héctor ve a sombra  y le dice.

-tranquilo pequeñín… no fue tu culpa tirar mi pizza… fue culpa del cajero de no traerme rápido mi crema y los pepinos… da igual vamos a partirle la madre a estos putos.

-muy bien, no suelo trabajar con compañeros pero contigo  “CHOCOHULK” hare una excepción… y no soy “Pequeñín”  ni “pawer ranger negro” ¡soy Sombra!

-¿Como carajos me llamaste?

-Nada señor… rompamos madre usted primero yo lo sigo…

Sombra y Héctor lucharon contra los 3 tipos restantes coordinando sus movimientos con suma perfección, mientras uno atacaba con movimientos bruscos habiendo paso, el otro toma ventaja y golpea en puntos específicos debilitando a los adversarios.

-Mira Héctor tu abre camino y golpea a todo lo que se muevan  trata de arrinconarlos mientras yo los pateo en los huevos!!!! 

La estrategia funciono  mientras trataban de escapar de los golpes lentos pero contundentes de Héctor sombra se escabullía y los golpeaba en los testículos esto provocaba que se detuviesen lo suficiente para uno de los golpes de Héctor hiciera su devastador trabajo hasta que solo quedo el jefe.

-este déjamelo a mí Héctor…

– lo que digas…

– bien, a ver de que estas hecho PERRA!

– …

Ambos se miran fijamente y la pelea comenzó ambos recibían y tiraban golpes justo como en las peleas de primaria  hasta que sombra le conecta un buen golpe que logra tumbarlo, el ladrón cae cerca de la pistola, la toma  y agarra de rehén a Sofia.

-si das un paso más la mato… te juro cabron que la voy a matar.

El ambiente se puso tenso, y sombra se rindió y  el tipo estaba a punto de escapar cuando Sofia de reojo mira el arma y nota un nombre particular “MATEL” y es cuando ella grita desesperadamente.

-hijo de perra, ¡es un arma de juguete!!

Al oír esto sombra se arremete contra el dándole el golpe más fuerte que ha dado en su vida hasta el momento en el estomago sofocando al tipo, después lo tomo de la cabeza y lo estampo en la pared e tipo cayó al suelo con el trasero  por delante es cuando sombra le da una patada que efectivamente le destrozo el orto…

-Woao… sombra eres de los buenos…

-gracias Héctor tú también eres de los buenos, me agrado trabajar contigo chocohulk.

-jajaja chocohulk he… me agrada…

– Bueno es tiempo de irme, la policía viene en camino, tú… cajera ¿estás bien?

– si… gracias a ti… a los 2… Adiós sombra…

Sombra escapo y rápidamente se cambio,  llego al establecimiento y pregunto si todos estaban bien, todos contaron como aquel mítico personaje de casco y el poderoso Héctor habían acabado con los rufianes, luego Jorge le da el tan esperado aderezo de crema y los pepinos, poco después llego la policía y procesaron a los delincuentes.

 

CONTINUARA…

Esa misma noche en la casa del mezquite, Jorge llega solo al popular restaurante café, en una mesa un poco oculta estaban 3 personas, se trataba de la pareja de tortolos y el primo de Andrés, Abraham Melano.

-hola…

-Hola.

-hola…

-Hola Jorge ¿como estas? Y ¿donde esta Sofí?

-no pudo venir, es que, poco después que se fueron llegaron a asaltar a domino…

– Dios y ¿están bien? ¿Cómo está Sofi? ¿Como estas tu?

-todos estamos bien, a mi no me toco que asaltaran yo estaba fuera mientras paso eso, al parecer un tipo de casco entro y salvo el día, cuando llego la policía a todos los que estuvieron en el siniestro los llevaron a tomar testimonio y es por eso que no pudo venir…

-Dices un tipo con casco… dice Abraham

-si… creo que se hace llamar Sombra.

-hijo de perra como me caga las bolas ese pendejo…

-espera… Andrés ¿ese no es el tipo que junto con el travesti hace mucho trataron de asaltar el ocxo?

– creo que sí…

-pero deben admitir que otro tipo no era un travesti, yo pienso que se veía bien…

-¿y tu como sabes?

-ammmm es que Estephany, jaja mi primo me conto que le dio un golpe, y por cierto también me comento que se cosplayo de la hiedra venenosa…

-a si… yo le conté Estephany… si es que soy fan de batman y pude reconocerlo por las hojas en el traje.

– ok… ¡A! que mal educada soy déjame presentarte a Abraham él es el primo de Andrés y Abraham él es Jorge un amigo de toda la vida.

-mucho gusto Abraham.

-hola.

-y ¿tu cita?

-ammmm este iba a venir, pero me dijo que tenía que dar catequesis en el templo…

-a… bueno entonces creo que seremos los cuatro…

-jajaja muchachos véanlo como una cita doble, mi primo y el mejor amigo de mi novia juntos como pareja…

-no seas malo Andrés…

– que no soy gay chingada madre, solo en ocasiones me gusta vestirme de mujer… solo por el cosplay…

-oye espera un momento… Abraham… no me digas que tú eras el loco que me robaba…

-no… como crees… seria incapaz…

-mírame a los ojos y dime la verdad…

-ammm este… no… ¡ya no me veas así! Todo fue idea de Andrés…

-puto maricon de mierda…tenias que abrir el puto osico…

-¿¡Andrés!?

-bueno déjame explicarte…

-Como carajos quieres que confié en ti… si pones a tu primo a apuntarme con un arma…

La chica entra en un llanto provocado por decepción e ira…

-mira amor permíteme explicarte…

-que amor ni que tu chingada madre, vete mucho a la verga.

-yo necesitaba volver contigo, y la única forma que se me ocurrió es siendo tu héroe, solo lo hice porque no soporte estar sin ti ni un minuto más… pero entro el tipo del casco y complico las cosas…

-¿y quién era el tipo del casco?

– no lo conozco te lo juro…

-entonces en verdad arriesgo su vida para salvarme… y yo le apunte con un arma…

-mi amor todo lo hice para estar contigo…

-¡No me toques! ¡Aléjate de mí!

La chica huye y Jorge la sigue  para tratar de tranquilizarla, ella se va corriendo y se detiene en la esquina a llorar, Jorge la alcanza y la abraza.

-todo estará bien…

– 2 veces me rompió el corazón ese puto…

 -te mereces algo mejor…

-dime… que hay de malo conmigo que atraigo a puro patán…

-no… solo tienes que tener mejores gustos…

– como el tipo del casco, sé que me conoce de algún lado, yo siento que lo conozco, y cualquiera que haga ese sacrificio por mi merece una oportunidad…desde ahora soy su fan, ojala le partiera la madre a Andrés… Jorge…  me alegro de tenerte como amigo…

-mira  Estephany… yo quiero dejar de ser tu amigo, veras tu me gustas…

-…

-…

-hay Jorge… yo te quiero mucho… pero solo te veo como mi amigo, mi hermanito…

-…

-perdóname…

-no, está bien.

-creo que es tiempo de que me valla…

– Estephany… yo soy… yo soy tu amigo… Adiós.

Los dos chicos se van cada uno con una particular herida en el corazón, y en las sombras un personaje sonríe y dice para sí mismo.

-a… Estephany… con que te gustan los héroes…  entonces amor seré tu Paladín, te voy a recuperar princesa, y jodere al pendejo del casco le romperé los 2 brazos…

Mientras tanto en el apartamento de Jorge, el joven esta con los ojos llorosos he hinchados mirándose al espejo y solo se queda viendo su reflejo triste y acabado, su garganta está seca y trabada, después de un rato de profunda reflexión mirando su cara en el espejo dice

 -Uy si… te quiero como un amigo, como mi hermanito… ESO ES UNA PATADA EN LOS HUEVOS, patada en los HU-E-VOS… AMAME!!! ¿POR QUE NO ME AMAS!!!!!!!?…

CONTINUARA.